Переход: Обрести свой дом. - Страница 29

Малыши человеческие и малыши лошадиные так здорово побегали по площадке. Повизжали, поржали, попищали. Жеребята долго бегать еще не могут. Слабенькие они что-то, не кормил их тот сволочной бедуин, что ли... Вон, набегались, на асфальт улеглись. Так Илья с Павлом жеребяток на руки взяли и в клетку унесли. А там Наоми уже их ждет, с молоком в бутылках из под колы. Малыши налопались и к своей мамке-игрушке под бок спать притулились. Остальные животинки к тому времени все уже обихожены, накормлены, почищены.

Кто сказал, что народу не хватает? Пока на все хватило, и еще и бездельники остались. В смысле, которым дела не хватило. Ходили за мной, канючили - Мира, что еще сделать? Че делать?

А мы к океану потом сходили. Посмотрели на красоту. По очереди ходили. Сначала одна часть во главе с Мариной, потом уж я с остальными. А мой муженек смотреть на океан категорически отказался. Сказал, что большую воду он и в Израиле не любил. Вот это точно. Море он не любит. У него другие вещи в любимых ходят. Телевизор, диван, газета. И самый кайф - лежа на диване дремать под телевизор, с газетой на морде лица. Ну и пивко рядом. В пределах досягаемости.

Но это в молодости было. А сейчас он за компом спать полюбил. Включит сериальчик, посидит минут пять, потом нос свесил и спит. А сериал идет. Удобно и познавательно.

С патрульными поболтали, которые заехали проверить, что мы на стоянке делаем и почему в гостиницу не идем. А чего нам в гостиницу, если спальных мест у нас и самих полно, даже душ с сортиром один на всех есть. А в нем вода кончается. Ну что ты скажешь. Пришлось воду докупать. Доливать в баки Каравана. А другой бак скоро опорожнять надо будет. Вот блин, единственное неудобство Дома на колесах - сортирный бак сливать. Ну, я думаю, за город мы выедем, там природу и унавозим.

Но вообще-то, во избежание длинных сортирных очередей все же пришлось один номер снять в "Тихой лагуне". Двухместный. За тридцать экю в сутки. Небольшой такой. Телевизор, две кровати. Душ, туалет. Так что многие туда бегали. А мы с Вахтангом потом как короли спали, в гостиничном номере. На одной кровати мы, а на другой все младшие Санакоевы валетиком. Все четверо.

Утром мадам хозяйка с нас двойную цену взяла, за повышенное употребление сантехники. Жадоба-а-а. Но милая такая. Улыбчивая старушка, мадам Розмари. Грабительница натуральная. Вот так. Жалко, мы до телевизора не добрались. Такие уже уставшие были, что не до местных новостей было.

Патрульные, кстати, милые такие ребята, грузовиками повосторгались, на Караван наш поахали. А потом посмотрели на одежду наших новеньких да на нашу и сурово порекомендовали пройтись тут недалеко, в магазин "Аммотс", купить качественную, крепкую одежду для дороги. Можно туристическую. Обувь высокую купить всем. Детям тоже.

Детей, кстати, из машин по дороге в Порто-Франко не выпускать категорически. Лучше, говорят, загрузите их всех в ваш Караван, пусть там табором едут. Все сто пятьдесят километров до Порто-Франко. Тогда гарантированно довезете до места. А нет, так сами виноваты, ежели кого фауна местная покусает. А фауна - ой какая грозная есть, хищных тварей тут много и разные. Попросили еще раз внимательно прочесть брошюрки, которые Мэри нам выдала.

Вы, господа читатели, на меня за рваное повествание не сильно обижайтесь. Много времени прошло, как вспоминается, так вспоминается.

Глава десятая.

Так вот те ребята патрульные такие любезные оказались, что даже показать магазин решили, если кто хочет. Не верить патрульным у меня резону не было. Раз они так говорят, наверно так оно и есть. Так что делать нечего, придется ораве ехать, шмотками затариваться. Вот я и стала командовать:

- Лекс, сынок, поезжайте с Шаем за господами патрульными. Они вам магазин покажут, где срочно надо купить всем одежду и обувь для данной местности. Давайте, ребята, давайте. И потом группами в магазин ходите, или хозяин решит, ром Аврорас магиствис гаусролиа, да пасепс асцевсНе радуйте человека массовым ажиотажем. Кошелек не бездонный. Антон, Андрей, вы тоже пойдете. Купите на всех ваших, и для детей тоже. Да не дергайтесь так. Я еще в матьтерезу не дисквалифицировалась. Плату за шмотки таки я из вашей зарплаты вычту. Когда заработаете. А сейчас марш все в магазин.

А я после ухода наших в магазин брошюрочку орденскую эту наконец взяла. Ой, какой тут зоопарк! Животные страшенные, копытные и некопытные. Крокодил на копытах почему-то гиеной назван. Нихрена ж себе гиена. Динозавр-недоделок в пару тонн. Бр-р-р, гадость. Интересно, а зверье это съедобное? О, а тут и антилопы водятся! Круто! О-о, тут и птички есть? Чего? Серьезно тут летающие птицеящеры живут?

Это мы, нахрен, в какой век попали? В какой, так сказать, период геологический? Млин, какие слова умные вспоминаются! А свинки какие, маммита, куда я приехала? А змеи? Ага, самые страшные в Дагомее. Да ну нафиг, я туда не планирую экскурсии посещать. А насекомые! Страх какой! Хорошо, я не шибко трусливая. Конечно тут оружие надо. Покрупнее размером. Надо будет утром инструктаж провести среди баб и мужиков. Если кто из них в книжку заветную нос любопытный еще не сунул и про красоты местной природы не в курсе. Надо - проведу. Делов-то.

Ну и дальше пошли в тексте песнопения по поводу того самого Ордена пресловутого. Реклама голимая.

А я-то думала, что это орден религиозный, тьфу ты. А оказалось наоборот - научная ваще организация. Ну и бедная фантазия у этих научников. Ничего, кроме слова ОРДЕН не знают, что ли? Тайный орден великого свистопляса второй степени! Носится на... ну кто на чем может, на том и носит.